Benfeitorias que temos graças ao nazistas, segundo Dr.Gap :)

Ok, ninguém gosta dos nazistas. Eles mataram judeus covardemente, mergulharam o mundo em caos, infernizaram vários grupos raciais e de quebra tinham relações fortes com a Igreja.

Pelo menos tinham bom gosto na hora de se vestir

Coisas que só surgiram graças a Guerra.

Sério, graças a Guerra.


Benfeitoria #1. Meia-calça de Nylon


Sim, mulheres, vocês devem essa aos malucos que iniciaram a 2ª Guerra.

Lá pelos idos de 1940 a única meia-calça disponível era a meia-calça de seda. E a única seda decente era do Japão. Bom, parece que Japão e EUA estavam em lados opostos, e a mulherada americana ficou sem meia-calça de seda.

E, diabos, ninguém imaginava que isso era EXTREMAMENTE importante pra elas.

hmm, entendi

Sem meias-calça, as donas de casa americanas surtaram. Imagine uma TPM coletiva exatamente na mesma época em que está explodindo uma tal de 2ª Guerra Mundial.

Multiplique por milhões e perceba quão inofensiva é uma bomba atômica

Felizmente eis que surge um herói.

O CEO da DuPont decidiu que aguentar Hitler e seu genocídio tudo bem, mas aguentar a patroa histérica todo santo dia por causa de meia-calça era demais. Dado o exposto, a DuPont iniciou pesquisas com seus melhores químicos e físicos da época (brincadeira, os melhores estavam ocupados com a bomba atômica) e criaram um novo polímero, e disso nasceu o Nylon e a meia-calça de Nylon.

Pronto! Com essa magnifica invenção na hora certa, as mulheres teriam de volta as ditas meias-calça pra não mostrarem as gambitas por ai.

Que nada.

Duas semanas depois o governo decidiu que todo Nylon disponível seria utilizado na fabricação de pára-quedas.

... e o caos voltou a imperar


Benfeitoria #2. Campanha Anti-tabagismo


Por essa você não esperava, e eu não te contei metade da história ainda. A primeira campanha anti-tabagismo não nasceu apenas na 2ª Guerra.

A primeira campanha anti-tabagismo foi idéia ÚNICA e EXCLUSIVA dos NAZISTAS!

“O quê? Tá de sacanagem”


Os médicos nazistas quando não estavam inventando maneiras criativas de torturar judeus, se dedicavam a pesquisar os malefícios do cigarro.

Eles foram os primeiros a descobrir uma relação de causa entre tabaco e câncer nos pulmões. Claro que o objetivo das pesquisas tinha a ver com a purificação da raça ariana.

Fato é que levantada a bola de que tabaco e câncer de pulmão andavam juntos, os nazistas iniciaram campanhas anti-tabagismo.

Mas se eles eram os nazistas, por que não proibiram de vez o cigarro na Alemanha?

Eles proibiram o cigarro em ônibus, trens e nos bondinhos. Também racionaram cigarros e tabaco aos soldados.


Não pro Landa, é claro. O Landa era foda

Talvez os produtores de cigarro tivessem financiado a subida de Hitler ao poder, ou talvez os nazistas não eram tão FDPs assim (tô zoando, eram sim). Fato é que o cigarro não foi proibido de ser vendido, mas o povo foi educado sobre seus malefícios.



Benfeitoria #3. Aulas de História mais divertidas


Aulas de História sobre civilizações e guerras antigas são chatas. Ponto.
As guerras do tempos de Anibal e Alexandre O Grande definitivamente devem ter sido épicas, mas e dai? A acurácia dos documentos e a quantidade não são lá grande coisa, tanto que...
acharam sensato chamar a porra do Colin Farrell pro filme

Os documentos, artefatos, relatos e etc. nos dão uma boa noção de como Anibal estraçalhava seus inimigos, como eram as orgias de Calígula e como Cleópatra entrou pra História como meretriz maior da Antiguidade.
Mas acontece que a 2ª Guerra Mundial pode não ter sido tão divertida quanto as orgias de Calígula (principalmente se você era judeu), mas a documentação histórica é abundante e precisa.
A 2ª Guerra é o fato histórico importante mais bem documentado que existe. E isso torna as aulas de História sobre o assunto muito mais legais e interessantes.
Somos fúteis e temos déficit de atenção — isso explica o sucesso dos sites de fofocas sobre celebridades — e por isso não adianta nos falar sobre o Dia D. Ok, legal, os caras invadiram a Normandia, deram um cacete nos nazistas, recuperaram a França e... Ahhhh, dane-se!
Isso não prende nossa atenção.
Saber que os caras da SS usavam anéis com caveiras é fútil... e chama nossa atenção.

Saber que Stalin mandava os soldados treinarem cachorros pra correrem atrás de tanques Nazistas não é interessante. Interessante é saber que eles amarravam bombas nesses cachorros e quando os pobres coitados chegavam perto dos tanques... CABUM!
Isso prende nossa atenção.
“Operation Valkyrie is in effect” é meu bordão quando tenho problemas difíceis a resolver

Porque gostamos desses caprichos bobos.
Não fosse a 2ª Guerra passaríamos mais e mais horas estudando chatices das civilizações antigas. E se minha lógica estivesse errada, então por que diabos alguns malucos inventaram a história de que ETs construíram as pirâmides?

Benfeitoria #4. Panela Teflon


A invenção que garante a sobrevivência de milhões de mascates e de pessoas com habilidades culinárias limitadas.
Foto: Habilidade culinária limitada

Tudo começou com um químico chamado Roy Plunkett que tentava fazer experiências com gases para refrigeração até que, pra variar, como quase nunca acontece no mundo da Ciência, por acaso uma substância pegajosa se formou, só que o detalhe é que ela não grudava em nada.
Feliz com sua invenção que era o oposto das malditas músicas axé, Roy Plunkett achou que o exército poderia se interessar naquilo.
Afinal de contas se não tem pra quem vender, venda pro exército americano

E eles se interessaram.
Como os EUA estavam lidando com uma tal de bomba atômica, algo que, acredito eu, necessite de material radioativo, eles acharam boa idéia criar tubos por onde esse material radioativo passasse sem que esse material ficasse grudado.
Porque na época as pessoas se preocupavam com segurança no trabalho

Com o fim da 2ª Guerra e a falta de disposição de Rússia e EUA em elevarem o nível da Guerra Fria pra uma guerra de verdade, eis que Roy precisou achar outras bandas pra vender seu teflon.
E numa dessas bandas sua empresa criou o adesivo que reveste as nossas conhecidas panelas de teflon, que permitem a idiotas como eu fritarem ovos dignos de gourmet shit.